不知过了多久，我开始渐渐遗忘自己亲妈的样子，我想努力的回想，却仿佛像一个无底洞，走的进去出不来，永远都得不到自己想要的。

每到夜晚，我都会暗暗的哭泣，谁又能明白我的心呢？我爸爸并不认同我思念亲妈，并且还说再提到他就不要我了，我只是想念我的亲妈，这有什么错？所以我只能暗暗的思念，不告诉任何人，一个人承受着所有痛苦，当爸爸娶了个后妈，我起先是很开心的，因为我又有妈妈了，后妈毕竟是后妈，再怎么努力也是无法达到亲妈的亲情，虽然我也爱我后妈，但毕竟母子情深，我对亲妈的感情和后妈是不一样的，离婚那天，爸爸妈妈吵的非常厉害，并且拿着剪刀，扬言要自杀，而爸爸却不甘示弱，去厨房拿着刀就把全身割得全是血，但谁又会注意到躺在床上默默哭泣的我，那时还小，以为用哭能解决一切，能让爸妈和好，一起过上幸福的生活，就是因为那天，我才理解到了生活的残酷，哭是解决不了任何问题的，当时亲妈告诉我，每到暑假就来接我去玩，而这个诺言只兑现了一次，然后就再无音讯了，我就再也没见过我亲妈了，你能想象到一个小孩十年多都见不了一次亲妈那种痛吗？

我曾多次认为，上帝跟我们开玩笑，可这玩笑开的也太大了，我曾认为上帝在戏弄我，可我又犯了什么错吗？为什么他要这样对我，最后我才知道，这就叫生活，这就是世界，谁也改变不了，无论是上帝还是老天爷。

曾经我和我后妈去见他的小孩，我很羡慕他，就算和就算爸爸妈妈离婚了，依旧会有另一方来看自己，和那个弟弟在一起的时光，虽然我不是那种嫉妒而复仇的人，但毕竟会有一点不高兴，看着他还有他亲妈(我的后妈)，我不禁想起我的亲妈，凭什么她就不能来看一下我，承诺我的暑假来看我，为什么到最后还是欺骗了我，我不知道我亲妈有没有什么苦衷，可是就算有苦衷也不能打个电话联系一下吗？如今，我已经和后妈生活了有几年了，不过还会时不时想起我的亲妈，小时候，后妈被我爸气的离家出走，我甚至咬住我后妈的腿让他不要走，我做的这一切，不就是不想让曾经的历史在重演吗？好不容易享受到母爱了，我不能让它就此终结，或许这点只有和我同样遭遇的人才能体会到吧。

在同学面前，当提到自己妈妈这个问题时，我就会不自觉地想起我亲妈，伤心又再次涌入心头，可是在同学面前我不能哭，我只能忍住，谁能想到呢，平时受一点委屈就会哭的小男孩，竟然在这种时候能够憋回去，呵呵，也许生活中只能靠这种虚伪去面对别人吧……

上次在我姑父家，无意间翻到我亲妈牵着一岁的我的照片，我不禁思绪万千，可是姑父在这里，我不敢看太久，但是在那短短几秒里，我却一直注视着我母亲的面容，他的头发，他的五官，他的全身上下，我都在仔细观看，我多想把这个照片拿回去自己在家里慢慢的看，几分钟，几小时，甚至几天，我都愿意看下去，我要把母亲的全身上下，皱纹，指甲，等等，都要看得清清楚楚，可惜老天还是不给我这个机会，我只能笑我太天真，其实我挽回不了什么的。

我含着眼泪将这篇文章写完，就是希望告诉大家，请珍惜你的母亲，因为等你真正接受不到母爱的时候，才能明白母亲有多么重要！