我又走神了。

那些枯燥的数学题招摇着它们或渴望或期待或鄙视或愤怒的脸庞，尽管眼睛早已因充斥了太多的数学题而布满血丝，我依然对其统统视而不见。

都滚一边去！让人头疼的东西。

我很想像那些聪明的孩子一样热爱数学，在做着做不完的题海中寻找快乐，可是当我面对数学题时，只能像一个白痴一样咬着笔头竭尽全力追寻答案，但仍然事与愿违，我才思枯竭依旧找不出半点线索，徒留一张闪烁着智慧光芒的纸对我讽刺地笑。

所以我憎恨数学，憎恨那扭来扭去的“逻辑思维”，那些永远不适合我这直来直去的脑袋。

听人家说头大的人聪明，我却发现自己的头小得可怜；他们告诉我额头高的人有智慧，我却悲哀地看见自己的额头非一般的窄。于是我沉思了很久以后我终于确定自己不具备一个智者所应有的一切特征，事实高中数学也证明了这一点。

我看不懂那些拐来拐去的的不等式；弄不懂高深莫测的对数；证不出近乎完美的比例关系……我对这一切从头至尾只下过一个定义：难。

我小之又小的脑袋里承载了N多稀奇古怪的想法，那些优美而又经典的句子总会突然出现在我的脑海里，我很想把那些刹那间的灵感保留下来，却往往因为找不到可以写的纸而不得不任由它们消失得不留一丝痕迹。这时候我会对数学心存某种感激，以及某种更深的愤恨。

我总是在和数学题斗争之际想到关于语文的东西，每当此时我就会觉得特爽，想那些在数学题中快乐地畅游的孩子一样，我在一个个方块字里享受生活。

又一次为了数学作业放弃好好品尝早饭的时间，饿着肚皮在不等式里挣扎。终于挣脱之后飞奔至食堂，饭菜的香味依然在空气中飘荡，混合着灰尘无情地跑进我的鼻腔。

狼一样奔至窗口，却近乎绝望地发现早已是空空如也……最后的结局是我啃着早已冷得如石头般坚硬的干菜饼欲哭无泪。

回教室的路上偶遇逍遥于理科重点的Z，他那写满智慧的脸让我有了一种扁人的冲动。但最后我还是放弃了这个想法，我不敢。于是我对着他重重地叹了一口气，大肆感叹：“数学数学奈若何？此乃天要亡我也！”然后一个“潇洒”转身，耷拉着脑袋挪向教学楼，留下Z在原地对着那句话若有所思…

晚自习最后一节课的铃响起，我简直是一跃而起，“啪”地挥手将数学试卷拍在讲台上，冲出教室扬长而去。

冲下楼后我在广场上神经兮兮地摇晃着脑袋，想甩掉那些恼人的公式。眼前突然出现一本《数学重难点全解》，Z的声音如幽魂一般在耳边响起：“做了它。”如一阵雷击中了弱小的我，愣了整整30秒之后，美丽的校园上空响彻一声惨绝人寰的嚎叫：“天呐——！！！”

说实话我还是蛮喜欢上数学课的，只是极其厌恶做数学题而已。

每每看到黑板上课程表中的“数”字样，我的心里就会涌出既恐惧又期待的感觉。我极端的害怕数学作业，那绝对拥有将人压挎并将之送下地狱的强大力量，我总是以敬畏的眼神饱含泪水地凝视着它们，然而对它们无可奈何。

但是数学课上是不用自己做题目的。我喜欢看老师在讲台上对着黑板狂喷唾沫；喜欢看一个个数字，一个个符号在粉笔尖下流动；喜欢看粉笔在老师的“魔爪”中一根接一根的拦腰折断……我特别喜欢的是看华哥在讲台前手舞足蹈地地对着我们把数学的重要性侃得天花乱坠，看他阴晴不定的脸像变魔术一样给我们传达着他的感情。我会很认真很仔细地将他的理论听完，然后在下课以后一条一条地否定。

我无非是这样学着所谓的数学，其实不过是一些我永远也不可能超越的界限。

于是我近乎疯狂地探索着我对数学的态度到底如何，很显然是态度极其不佳。但介于那一点点我对数学课的喜爱已经对读好数学的无限遐想，我还是为自己得出了一个非常神奇的结论：对于数学，我是一个矛盾的统一体。

就仅仅这样而已了吧。

后记：不是我太厌恶数学，而是我太想学好数学。

我是个被数学遗弃的孩子。老师眼中那亮闪闪的赞许目光都是送给那些天才们的，我永远也得不到那比什么都好听的“Excellent”。

我的作业本与试卷布满红叉，那一整片的红色让我失去了所有对作业的兴趣。我想拿到可爱的勾勾，可是那么难。

写这篇文章是为了发泄什么。也许是。

这世上一定还有和我一样对数学束手无策的孩子，而且不少。我只想说当你碰到一个不懂数学的人时请千万别嘲笑他们，他们也想学好，也在努力。

其实他们也是上帝最虔诚的教徒，只是暂时忘了圣经该怎样歌颂。