我的童年就没有阳光，我一直感觉自己处于黑暗中，长时间的黑暗中，就连我的内心都有着深深的孤寂。

其实我真得不需要太多的阳光，我只需要一缕，一缕阳光对于我就已经足够了，就已经很好了……

我真想大声的喊出来：苍天啊，为什么，为什么别人都拥有阳光，而我只配拥有黑暗？为什么阳光从来没有降临在我的身上，但是黑暗却从来没有离开过我？

想到这里，我的鼻子忍不住一算，连眼眶也变得微微湿润起来。我感觉到自己又想要哭了。我想世界上的每个人都有自私的一面，也都有这善良的一面，可是为什么我总是遇不到那个真心对待我的人。

身处黑暗的人，都想要一缕阳光吧。可是为什么当我想要别人了解我，想要找到一个懂我的人，却总是找不到任何一个人。我只能够来来回回，我只能够往往返返的在原地徘徊、徘徊……

等待我的仍然是无边的黑暗。以前曾经看过《给我三天光明》这本书，我只想对上帝说：你给我一分钟哪怕是一秒钟属于我的阳光，我也就知足了。

在这个世界上海有没有让我卷帘的呢？世界这么大，却找不到一个属于我的容身之处，是苍天太过于吝啬了吗？我只想要一缕阳光，一缕只属于我怕自己的阳光，就那么难吗？为什么不能给我呢？

我知道我没有那么好命，也不会那么幸运。可是为什么呢？为什么只是单单是我呢？为什么这个世界上只有我自己呢？为什么？为什么在这么大的世界里竟然找不到一个懂我的人？

眼泪快快要流出来，却又被我狠狠逼了回去。哭？我的眼泪谁又能看到见呢？我又能库给谁看呢？这个世界上没有在乎我的人。我想要紧紧抓住那阳光，可是那阳光不属于我，因为不是我的，最终我还是失去了。也许，我从来就没有拥有过。

这个世界上也许没有能够让我感觉到温暖的所在了，每次都是这样，当身处黑暗中的我，看到一缕阳光想要伸手紧紧抓住的时候，都会有一个巴掌把我重新打回到地狱。

好像我就是那个我十恶不赦的罪人，这样十恶不赦的罪人又有什么资格去拥有阳光呢？我想要伪装自己，用冷漠伪装自己，这些人却认为我做作。我想要温暖他人，用热情来温暖他人，可是他们却对我的热情不屑一顾。

既然这个样子，我又何必自作多情呢？因为受到伤害的也只能是我自己。我为什么还要继续这么傻，还要继续伤害自己。这世界那么大，没有一个人能够懂我，没有一个人能够在乎我。我还能忍心自己去伤害自己吗？如果这样下去，我就是这个世界上最可悲最可怜的人了。

于是，我又开始伪装自己了，用冷漠来伪装自己，我想这样至少不能够失败的很惨。至少这个样子，不会有人伤害我太深。毕竟没有付出就不会有回报。但是即使付出了，别人就算看到了，但是不屑一顾，你的付出又有什么意义呢？

既然是这个样子，我就没有必要去在乎别人的感受了，也没有必要去在乎别人的目光，更没有必要去在乎别人对我的想法了。

所有的一切，只不过是我一个人的自作多情而已。人傻了一次，我想就应该不会再去傻第二次、第三次了吧。

只是我再也不会去相信任何一个人了，因为我不想让自己继续受到伤害，也不想让自己太难堪了。我宁愿自己像一只孤独的猫咪一样，在无人的角落静静的去舔着自己的伤口，我也不会傻到把自己的伤口展示出来，让别人狠狠的撒上一把盐。

在这个世界上我宁愿我只是孤独的一个人，孤独是我自己的的选择。

刺眼的阳光让我睁不开眼睛……

阳光终究不属于我，黑暗已经离我越来越近，我不会傻到离开自己可以哦拥抱的黑暗了。我本来就不是属于光明的人，就没有必要去桌洞自己了。当我成为无情冷血的人，就没有人能够伤害得了我。