孤独、恐惧、痛苦、悲伤、愤怒、迷茫，一切都成为了我心中永恒的烙印，无法抹去的烙印。

在我很小的时候，父母都忙于工作，尽管他们的工作使我们一家过上相当富裕的生活，但父母长期不在家也是常事。读幼儿园的我每日只有爷爷来接送，后来只有四岁的我独自一人去上学。直到爷爷病倒的那一天，父母都去医院照顾住院的爷爷。那一天家里碰巧停电了，外面又下着雨。我第一次体会到孤独，一向怕黑的我在黑暗之中没有人陪伴，没有人依靠。在我心中的是无尽的孤独感和恐惧感。

从小我就十分活泼好动，比较调皮，总是闯各种祸，不是把人家玻璃打碎了就是把人家梯子推到让人在屋顶下不了。父亲对于这种事情的措施就是打。不停打我边打边吼我。有一次他把我的头撞到衣柜上，把不停哭泣的我锁在房间反省，他还把房间的电断了，黑暗笼罩在我周围。那是我第一没怕黑，我再也没怕黑，我只感觉到我头上撞在衣柜上后不停留下的血，只感觉到唯一的痛苦。每一瞬间都充满了无尽的痛苦。

小时候父母长期不管我是我一直被爷爷照顾，因此我对他特别亲。在我五岁那年，他被查出骨髓癌。从此，他就长期在医院住着。尽管他长期住在医院，但他却时不时从医院溜出来（我爷爷的病对日常生活没有太多的影响，但时不时复发随时危及生命）带我出去玩，给我买各种零食吃。在我九岁那年，爷爷的病引发出的并发症使爷爷命垂一线，医院动用了仅二十多名医生也没将爷爷抢救回来，我知道心电器上出现的直线和滴～的声音意味着什么。我没有哭，也没有像大人一样不停的叫他，但那一瞬间对我而言就如同永恒一般。我第一次体会到生死离别的悲伤。

爷爷死后我曾经有一段萎靡不振的日子，我就像在梦中度过的三年级。升到四年级，我遇上了一个女孩子，她长的非常白，被班上的人叫做瓷娃娃。她与我同桌，开学第一天，她向我打了招呼，出于礼貌，我也向她打了招呼。她很开朗，与那时十分忧郁的我形成了鲜明的对比。她身边总有朋友，我却是孤独的一人。然后，她走进了我的心中。她带我去参加各种活动，让我融入班级之中。我开始有了一些朋友。但那些朋友都是她带来的。那一年的元旦联欢会（老师让我们自己玩老师着出去），我被抽中参加“寻找你内心的答案”（就是快速回答出题人问的问题不去思考不说假话）在问你喜欢什么颜色，你喜欢那一首歌，你最好的朋友是谁这几个问题后，出题人问到“你会不会想你的同桌表白说我喜欢你？”我的回答是会的，然后在全班同学的起哄下，我们成了班上的第五对情侣，我们用情头，绑定情侣空间，一起成为对方的知心朋友。五年级，我们还再联系。六年级，我们的联系淡了，后来，在初中我们分到了不同学校，交往越来越少了，在初二开学时，两年没任何联系的我们联系了一次，她宣布我们分手，于是我结束了这段无知的初恋。彻底投身于学习之中。我望着已经一塌糊涂的成绩，心中感到极度的迷茫，我该怎么办？

经过一年的努力学习，成绩不断上升，名次渐渐提高，那些曾经与我成绩同样在25名左右的人，他们却在嘲讽我的“假成绩”，那些“抄来的分数”，那不可能的第五名。我的心中感到愤怒，我却无法发作，毕竟这是无意间听到的嘲讽。愤怒积压在我心中，我却不得不保持微笑的面对他们，用虚假的面具伪装自己。

负面的情绪在我的心中积压，我只能让其积压，毕竟我没有资格让其爆发。而它永远不会被忘却，因为它成为了我心中永恒的烙印，永远无法抹去的烙印。谁能带我离开我心中的黑暗世界。

——烙印执笔

2019年2月23号