当你们看到这篇文章的时候，一定以为我在写母爱吧，其实我只是想写母亲的话对我一生的影响。

在我很小的时候，我很活泼，像你们小时候一样，喜欢和小朋友们一起玩耍。但不知从什么时候开始，在我母亲眼里，我成了一个胆子小的人，一个在幼儿园里别人碰一下我就会哭的人。或许就是从这个时候，我的性格，开始了很大的转变。

为什么性格会变？难道就因为母亲的那句胆子小吗？当然不是，因为她不仅对我说了，还对她的亲朋好友说了，基本上就是张口就来。我受不了自己在母亲的嘴里是那么的不堪，渐渐的，我的胆子随着她的话语，越来越小，我也随之越来越自卑。

在朋友面前，我很开朗，因为他们会让我欢笑，让我忘记烦恼。可在亲戚面前，我却完全就像变了个人似的。母亲也因此恨铁不成钢，觉得我内向，胆子小，以后一定会是一个没有出息的人，我只要一到亲戚面前，就会莫名的自卑。母亲说了我很多次，让我把这个习惯改过来，可我每次都是越听胆子越小。我在亲戚面前甚至比在陌生人面前还要内向，即使是经常联系的亲戚。我一个人在外面的时候，也没有说是不敢说话的那种，因为在陌生人面前，听不到母亲的“她胆子小的很，见了人也不敢说话，小时候被人碰一下就会哭”这句话，会感到很自在，因为对方并不知道我是一个多么内向的人，我也会因此而放松。可当母亲一在的时候，我的那股自卑的气氛就又出来了。

直到现在，我依旧是那样的人，不过在她们的逼迫下，我学会了客气的话。但那也只是被逼的，不是说我不会说客气的话，而是我不敢，我怕亲戚们看到我那自卑的样子，我怕他们像母亲一样嘲笑我的不是。

母亲就是这样，一点一点的，把我的自尊心给磨没了，我仿佛成了一个行尸走肉，我甚至有时候会想着与世长眠，这样，就可以不用理会他们的目光了，也可以不用那么拘束了，可我做不到，只要我一想到我还有很多事情没有完成，我就无法去选择轻生。初三了，压力的形成，导致我的脾气越来越暴躁，头发已经白了许多，心里也脆弱了不少。

我是一个不喜欢被冤枉的人，可母亲仿佛故意的似的，家里丢了什么总是第一个想到我，说是我弄丢的，我一生气，便会吼回去然后他就会说你这么生气干嘛，不得了你了是吧，这时，我就知道，无论我如何辩解，都是我的错了，都是我在顶嘴。然后，我哭了……，我的眼泪慢慢流了出来，生怕让母亲看到我的眼泪，便去拼命的擦，可越擦越多。刚好，母亲看到了，说了句让我更加痛心的话“哭哭哭，一天天就知道哭，看你以后有啥用，有啥出息”，我哭的更厉害了，每到这时，我就会有割腕自杀的想法，可我控制住了，但我知道，如果在这么下去，迟早有一天，我会走上抑郁的道路，并且一去不复返，到那时候，就跟一个死人没区别了。

但我想到我的朋友，我就会很开心，他们总是会给我带来快乐，使我忘记我是一个内向的人。这种反差，基本上每天都会上映在我的生活中，使我每天都成了两种不同的反差性格。晚上的时候，每每想到这些，我也会偷偷的落泪，但第二天，就跟没事人一样了。

好了，就说到这吧，我怕说多了我又会想不开了。把这些当做一个作文的形式写出来，我的心里好受了许多。我写这篇文章的目的并不是为了让你们去讨厌自己的母亲，而是为了让你们不要做一个像我这样的人，也希望你们的母亲，是一个很理解你们的人，不会在外人面前说你们的不是。我也不希望你们认为我的母亲有什么什么过错，就算她有过错，也是我的母亲，也是生我养我的人，我无法去讨厌她，甚至恨她，因为我知道，我的良心会过不去的。

共勉！