“对不起”这三个字包含了太多，也是迟来的一句道歉，或许在别人看来确实是徒劳的，但却是我的一份“心意”。

我藏不住自己的脾气容易发火，我还喜欢把心事埋在心里抱怨。

有时候一个人在夜里我总会想，那件事我是不是做错了，甚至会后悔的默默流泪。我想，我可能真的做错了吧。事情都过去这么久了但我却难以忘怀，如果我现在突然跑去和她道歉的话，只会弄得大家尴尬，所以……我想在这里跟她诚心的道歉。

妈妈有一段时间得了阑尾炎到医院动了手术。那天晚上我和表妹吵了架，心里有点不爽，正愁无处发火，可偏偏妈妈就撞枪口上了，心塞！好巧不巧的妈妈给我打了电话，我语气不咋滴问了句“打电话给我干嘛”，天地良心唉，我真的不是故意的。但是妈妈却委屈起来了“我住院动手术的时候差点下不了床，你连打个电话关心一下都没有，我现在住院这么久了也没见你来看过我，我给你打个电话想问问你在家过得怎么样，你倒吼起我来了，我养你这么大……”我烦躁的挂断了电话。

好笑的是，我竟然哭得泪流满面，这是我这一年里哭得最伤心的一次，其实……那时我也不知道为什么哭，但是我想我现在知道了。晚上八点左右我止住了泪水，我想和妈妈心平气和的谈一谈心里话，但是事实告诉我“你想多了！”，是的，我确实想多了，正所谓时代就是代沟，我无法跟她交流，直接气哭的挂断了电话。我给她打了五个电话，我想让她懂我，我想把积压在心里多年的话跟她分享，我有错吗？我跟她说了不到一半，就被打住了。她说“我们难道对你不好吗，供你读书供你吃穿，你要买什么我们都给你买，我幸幸苦苦把你养这么大，你就是这么对父母的？如果是这样那以后我们都不管你了，你想怎样就怎样"。我冤啊！妈妈以为我在跟她抱怨，就噼里啪啦的教训了我一通，我不甘心的给她打了第四个电话解释说“我不是这个意思啊”，但结果还是一样，第五个电话的时候我抽噎的哭着说不出话，她说了句“好了，自己想想，你明天还要去学校”就直接给挂断了 。我还能怎么说怎么做？

后来她把这件事告诉了许多人，甚至还有一次以为大嫂当着那么多人的面问了我“×××，你妈妈爱你不爱你咧？”我瞬间心里跟炸了锅似的回房间摔了东西，委屈的泪水差点没让我直接下楼去质问妈妈，她不是不知道我这个人，最讨厌被别人说三道四，我有我的自尊心啊，为什么凡事都不考虑一下我的感受，我本来还想着跟她道歉来着，那时候气得跟她闹了一段时间，那一段时间我们都没说过几句话。

现在，我想通了，彻底想通了。没有你哪来的我，无论如何她都是我的妈妈，就算她做错了任何事我都应该谅解一下她，就像她在包容我一样去包容她，我为我的行为和妈妈道歉。我不应该在您住院的时候没去看您，不应该连一个关心的电话都没有，在这一点上，我觉得我是真的没有良心，还有就是我不应该没有体谅您，没有理解您的良苦用心，我知道你所做的事出发点都是为了我好。谢谢！对不起！

妈妈，对不起！