亲爱的父亲：

您好！

其实我也知道，无论有多少这样的信您也是看不到的，但是离开了我们这么久，在我信寄不到的地方你生活的还好吗？我失去你已经有将近两年的时间了，但是我发现我并没有习惯失去你的生活，虽然你在的时候也并不常回家，我似乎也渐渐习惯了没有你的环境，但是我却忘记了我对那种钥匙插入门时你在门外咳嗽时的安全感与踏实感，也忘记了你在外面沙发上呼呼大睡时鼾声彻夜不绝的烦躁感，我以为我习惯失去这些感觉，但其实并没有，我仍然期待着哪一天你又开始咳嗽着从外面开门，期待着你穿着灰色的大褂从外面提回一大袋水果，期待着你进门时看到我不自禁的露出你略泛黄的牙对着我笑。我甚至仍有时会梦到你回家来，明明知道这是不可能的，但我那是仍然相信那个时候你在，那就是真的。

这样自欺欺人的日子我也过了很久，你的死讯从电话里传来的时候我似乎早有预料一般，我以为我泰然接受了，然而却痛哭了一夜，朋友来看望我时，我强颜欢笑，我以为那时我放下了，却在她们离开时泪目了。头七的时候，我仍然认为你还没有走呢，也会有人们说：头七的时候，灵魂会回来的。我相信了，我在写作业的时候，似乎能觉得你正站在旁边很骄傲的，很欣慰的。

到现在，我仍然想念你，有的人认为，时光会冲淡一切，那么由此看来，时光似乎遇到了一个很难对付的障碍，这件事如果是一个伤口，那么便极难愈合，并且想起一次，便会痛一次。我还记得每一次考试，总有一篇文章用来写亲情，总有一篇文章是来写父亲，我更能感同身受的体会到你的珍贵，你再也不是我遮风挡雨的铠甲，而是我不敢提及的伤痛。

两年间，母亲凭着微薄的薪水辛苦的养活我和弟弟，我也更加努力的学习，我希望减轻家庭的负担，却又无所适从，我只能更努力更努力，照顾好母亲，照顾好弟弟。但是渐渐地，越来越多的人说我并没有以前一样开心了，我没有那么多时间去浪费了，那些愉快的时光终究只能成为封在过去的枷锁，你放心，我会更努力的前进，弟弟也听话了许多，母亲也在很努力的养活着我们，一切都很艰辛很执着的前进着。

我们很想你，但也希望你没有牵挂的好好生活，不知道你经历了什么，不知道你体会到了什么，我总是知道你很累，你在临走前锅里的晚饭还没有放进豆腐，似乎一切都匆匆的来了，又匆匆的将你带走了。

似乎还看不到未来，但是我相信现在的一切都是因为你都看在眼里，放在心上的缘故吧。

谢谢您，我的父亲。

此致

你的女儿

2019年1月12日