我一直都没想到我那么糟糕。

今天去上补习班的时候，进去之后已经有了一个女生在位置上坐着。她问我是不是新来的，因为没带隐形眼镜的原因我看不清，眯着眼撇撇她之后点了点头。觉得她挺眼熟的，像以前我认识的那个人，但没说话。直到听到有人喊她，我略带迟疑地说你是cjy吗。她点头说是啊，你是恬恬吗。我点头再点头，我们在同一所学校，她加过我，我们聊的很好。但到最后在列表里还是没了她的身影，她说，你一进来我就看出是你了，但想起你删了我我又不好意思问。我有点疑惑，我一直以为是她删的我，但她笃定地说没有删过我。我想也许真的是我，我是一个很爱清理列表的人，有时不经意间就会把一个很重要的人删除，我有些内疚，给她写了我的QQ号。她说，我一直以为你挺高冷的，加了你之后发现不是，但好像，我又想错了。恬恬这个名字，和你好像不太像唉。

也许是一句不经意的话，我五味杂陈地点了点头。不止有一个人用高冷这个词形容过我，我觉得这样挺不好的。给人一种若有若无的疏离感，我听过很多人评价我的话，大部分都是高冷。听到这些话我突然有种想哭的感觉，跟被误会的感觉差不多吧。我一直是一个不甘寂寞，很注意别人对我的看法的人。就像他们说的，这个名字不太适合我。我一直以为在263改名，会是经历一件很大的事情。我想我终会换一个名字，也许是遇到了什么大风大浪。我没想到只是厌倦，与不堪一击。

在我最落魄的时候，我认识了他和她。他是我想用一生守护的少年，认识他，喜欢他，用了很长的时间。他是无论遇到什么事都不会放在心上，也许只是放在脸上。我想为什么这个世界会有这么善良的人。他做的种种让我感受到这个世界的余温。她是我在263认识的第一个作者，我说她是世界上的另一个我，我们聊天的次数不多，她带给我的温暖却很大，也许是铭记在心里，一辈子的那种。她给我写信的时候是我对这个世界绝望的时候。认识她的时候我落魄的自己都看不上自己。希望她越来越好，完成自己所有的梦想。在这里，我最庆幸，遇见崽崽队长，恬恬的小林，以后可能不会一直陪你，你要开心。

写《角色》的时候早川说恬恬对世界的美好还夹杂着一些幻想。我想不是，也许她和早川一样。麻木充实着她的脑海。我没有那么多时间伤春悲秋，每天应付生活已经很累了，像当时想认识更多的人的新鲜感早已不在，我小心翼翼捧在手里的玻璃心，默默存留在心里的公主梦，也被一阵又一阵的大风大浪卷席而去。我想过退群，但不想让大家觉得我是个矫情的人，又或者说是我舍不得。但我想我还是适合独处，我厌旧也不喜新，似乎生活对我已经麻木，我不对任何事存留任何幻想。我承认我有很多的毛病，不专一且矫情。

我听过一段话，你要承受住所有的压力，等到功成名就的那一天，等到你得到你想要的一切之后，你不会后悔。我觉得挺对，这段日子再苦也不能放弃，长大对我们来说都是挺难过的一件事，以前在你身边的人都不见了。胡同里路灯下的影子再长再长，他慢慢的离开你。在263是恬恬很快乐的一段日子，认识了很多热爱文字的朋友，被别人记住，喜欢别人的文字。对我来说都是一种馈赠。角色总要退场，戏剧总要落幕。我想以后我再也不会眷恋任何人的温暖。

还是叫安生吧，安安静静的生活，安安静静的遇见。恬恬这个名字终究是不适合我。

我的天空里没有太阳，凭借这份光，我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳，所以不怕失去。不会迷茫，不迷茫，才可以那么坚强。 摘自《白夜行》