我删了一个我曾经最喜欢的人。

我看着他的微信点赞过的朋友圈，好像有那么一丝丝的叹息，但更多的应该是释怀。我终于不用担心以后会看到关于他的任何事情而伤心流泪，也不用担心自己会被自己的脆弱打败。或许删了就不会加，或许他会很久才反应过来被我删了，或许发现了也只是微微扯扯嘴角。因为他终于不用回复我夜半三更犹豫了好久的晚安，不会觉得尴尬，也不用再赞我每天都在更新的朋友圈。

我真是一个麻烦的人。

删他的微信我想了好久，想到以后真的不联系了吗，还是以后真的就打算这样了吗。大概是吧，对彼此都没有感觉了，却只怕那突如其来的心软感动。我不想以后我就在愧疚与遗憾中面对他，可是我也不能做什么，于是选择逃避。一别两宽，各生欢喜。

他的性格安静，以前和我在一起的时候，不会和我吵架，也不会哄我。他会做的可能就是那一句说了好久的对不起，或者是一句，别生气了。可是我还是那么任性，因为他一天没有回复就失落好久然后找他发脾气。分手前最后的联系应该是我们冷战了一天，还是他同学的生日他说出去吃饭，让我等他。我很埋怨的点头，就在那一个晚上，他告诉我，我们还是做朋友吧。我太喜欢冲动一气之下删了他，然后又犯贱的去每一个群里加他一遍。我问他为什么要和我分手，他说，“长痛不如短痛。”

可是如果我愿意痛呢，他都没给我机会，他的心真狠。

他或许永远不知道，就算他性格冷淡，我也还是喜欢他，即使他的回答让人觉得敷衍，我也还是喜欢他，到最后他和我说分手，我也还是喜欢他。我明明那么不计前嫌，他不还是放开我的手了吗。

我任性，就像杰说的，他早该明白我就像一个小孩子，要哄。

我也不是在感慨什么，以前删删加加，都是我主动。他好像从来没有注意到过我的存在，我还是太傻了，还是那么容易把感动当成喜欢。刚刚在一起的时候，他对我是挺好的。听到我同桌要给我买书立马炸毛说我不许要他的书，他给我买；看见我发条说说就嘘寒问暖的问个不停；他还说，以后我们会一直在一起的。我回答，我们本来就要一直在一起的。

其实到后来我才明白，不是他变成了直男，而是他已经收回了自己的温柔。可我却习惯了。比起得到，我更害怕失去。

我不止一次的提到他，小白说他是渣男，小琪说他不值得我喜欢，王琴说我好傻。可能是吧，我太傻了。在哪段青涩懵懂的感情里，我终究输的彻彻底底，一败涂地。

后来我想起那时候他带给我的感动，从红了眼框到不痛不痒。我不再执着于他，是那种突如其来的不喜欢吧。我把我的长情，我的懂事，我的温柔，我的时间，我的喜欢都给了他。虽然当初耿耿于怀，一无所有，而现在，我只想说一句，谢谢你让我成长。

成长永远都是带着痛苦还有失去的，在我十几岁那年，我终于失去了一个我曾经真的很喜欢的人。真的很喜欢啊。

杰鲜有的和我闹脾气，就像他一样。那天杰突然和我说了好多平时不敢说的，他说，毕竟我做什么都是错的。我承认我在那一个瞬间还是红了眼眶，我怕他离开他，我怕他会像他那样对我避之不及。我怕，所有的失去。

或许那时候他给我的感动让我回味无穷，让我至今念念不忘，耿耿于怀。有时候会在夜深人静的时候想起他，然后看着他的微信，犹豫不决了好久，再用不知道找了多少个借口的晚安和他说一句话。他的态度还是一如既往的敷衍。或许这次还是我主动吧，主动离开他。悄无声息，小心翼翼。

那些年我曾经路过一个人的青春，愿回忆里的那个人，一切都好。