我一直都很喜欢八岁的文章，有轻快，有感动。最多的是真实。我以前特别羡慕她的爱情，的确后来分开也不能埋怨任何人，该道别的时候坦然的放手留给对方一个云淡风轻以后才好见面。想没想过以后呢，我也不知道。或许我也是一个性情中人，我相信命中注定，但是也不会挽留。

我常常在想，如果一个人真的不会走，即使你不挽留对方也会回来。于是我就在原地等，等到最后还是我没了耐心。八岁说她也曾经羡慕过我，奶茶茉茉她们也说过。那时候我很感动，笑得合不拢嘴，现在也只是很坦然的摆摆手，这样啊，都过去了。

昨天刷到了崽崽队长的作文，里面又再一次的提到了我，有我的名字。她说她最喜欢我的文章的时候，是看了我的小说。我看了好几遍，又想起以前我写小说总是会来回看好几遍，也曾经想过那些剧情我们会一起经历。可惜我编到最后也不知道是谁会和我经历，反正不是他。或许是后来的那个他，可能是吧。

我承认我不是一个专一的人，我不止一次这样说过。他曾经说让我们坚持，他会等我。我那时候满心欢喜的答应，也为那渺小的未来曾经孤注一掷。曾经有多可怕，是我看到关于他的所有都已经与我无关，我或许也就不喜欢了吧。但是也不甘。我自私虚伪，看到新奇的事物会有忍不住的好奇心，看到比他让我稍微感动多一点的人就会动摇决心。我一直都学不会坚持。

那天和八岁聊了一下，她问我和他为什么会分手。我搬出了一个很明显的理由，因为他的学习，我不想打扰他。八岁反问，不止因为这个。是的，她一语惊人，我在用这个理由麻醉自己，让自己和他都可以心安理得。我只是自私了而已。我累了，我觉得我等不起了，可谁又愿意承认自己是坏人？至少我不敢，我害怕面对那些舆论。

后来就真的没有再等过。

和他分手一个月后，我换了新的对象。还有点傻的去告诉他，他只是几句话，我觉得尴尬，还有点小人得势的难堪。再后来，我们互删QQ，他有了喜欢的人，有了新的对象。我祝福他，也在那一刻终于不再执着。其实也没有多执着，我还是没有勇气。明明我可以是一句别走，却为了自己的尊严，没有挽留。

2019是一个新的开始，我在惊吓与诧异中接受了他的好友申请。也差点手抖点错。也只是那几句寒暄，好久不见，你还好吗，最近怎么样，新年快乐……做足了一个朋友的本分。他的新年快乐是我过了好几天才回的，算是故意的，也算是事情忙。但更多的还是逃避。有的人问我，你为什么不能和他做朋友。不是因为真心喜欢过的人没法做朋友，也不是因为曾经喜欢过的人看一眼都会想拥有。我怕他怨我，我怕我愧疚。我怕几句话聊下来，都是不明所以的尴尬，埋怨，还是什么其他。我觉得不好，所以不敢打扰，也不想打扰。

毕竟，我可是二十四孝前女友。

要么在一起，要么别联系。我觉得前面不可能了，他心有所属，我另觅良人。我们都不再喜欢彼此，也在慢慢收好自己的意犹未尽，也在渐渐装作不熟悉。像一个陌生人。我觉得没什么，本来就应该是这样，这样也没什么不好。各自走好自己的路，相安无事，各自安好，便是最好。

在和瑜分手的时候，小忧儿问我，你是不是还是忘不掉那个姓周的。隔着屏幕我突然回忆到了往事，在很大程度上有的不知所措，我不知道说什么。忘不掉吗，不是。我觉得一段感情连最基本的感动都没有，到最后也没有余温。我不想谈这种有情人终成兄妹的无聊的爱情。人到一定年龄就会讨厌那些很狗血的戏码，我不想把任何人当做备胎。于是各自放手，两生欢喜。瑜说他还是很喜欢我，我很是愧疚，我好像没有喜欢过他，连好感都没有，至少在删他的时候都没有皱皱眉头。

我好像对不起很多人，喜欢我的，我喜欢的，可都那样了。在一起会有很多的故事，而离开也只是伤心难过一阵子或者很久。前者从高潮到平淡，后者是直接干脆利落。我喜欢后者。

谁都没有怀疑过承诺说出来那一瞬间的真诚，只是后来办不到，谁都只是无能为力。人生中有太多的苦苦挣扎，不如快刀斩乱麻，坏人由我来做。我宁愿对方怨我，也不希望两个人在一起的勉强。凑合，将就，那不是我想要的。

记得书上说过，等到适合的时光再相遇，或许就不会擦肩而过。我也相信过来日方长，殊不知人生是减法，见一面就少一面了。

愿所有的相遇都能恰逢其时。