有时候，我觉得特别委屈 。

昨晚上和他又吵了一架，说是吵架，其实就只是他收了我的手机，然后我在旁边用哀求的眼神望向他。我说我平常没有打游戏，也没有看小说，我只是写作投稿，玩一下QQ。他却义不容辞的把手机揣进腰包，一个冰冷的眼神扫过来，说我这是借口，说我不学无术。

我看到他眼底的光芒逐渐褪去，而我的心也陷入宇宙最黑暗处。

我的心在那一刻终于凉透，我觉得我不是在伤心他收我的手机，我只是觉得对他的不理解而心酸。他以为我会大哭大闹，因为我平常最受不得委屈，只要开口时就会掉眼泪，越想越难过就哭个不停。我承认我也很懦弱。可我这次只是平平淡淡的什么也没说，哀求之后见他无动于衷就沉默寡言。他大概已经准备好了一大堆说辞，只是需要我的开口就把我的借口击败，我的所有，在他的眼里一直都是一如既往的借口。

他后来告诉我，这是为我好，他说玩手机以后会一事无成，还会成绩下降，他还说他宁愿我现在恨他，也不愿意让我将来后悔。只是他不知道，那一个个孤寂难眠的夜，我是怎么把我的难过当成一件又一件心痛的经历倾诉给那个冰冷的工具。他们从来不会认真听我说话，生活也是一如既往的忙碌，而我们之间最多的话题就是成绩。你成绩这次怎么样， 你成绩怎么下降了，你成绩怎么还是老样子……那一个一个像锥心钉子的般的字词一点一点的把我对他的仅剩的余温消磨殆尽。到底是我重要还是成绩重要，如果成绩重要，他们能不能稍稍微的关注一下成绩的主人我。可是他们没有。

我记得刚上初中的时候，表妹演讲获得了一个鼓励奖，她爸高兴得不成样子，逢人就说，还给她的亲戚打电话。我看到她爸眼睛里面的骄傲，又想起我我五年级那次我获得的六一征文一等奖，眼睛红了。虽然老师从小就夸赞我的作文，可那是我第一次获奖，在自己最得意的地方想要得到他的肯定，想让他对我的成就点头。可是他只是一句“数学不及格，作文写得再好有什么用。”

时隔多年，那夜我在被窝里面哭得撕心裂肺，虽然现在想起还是觉得那时候的自己哭得特别可笑，只是心酸还是历历在目。如果我忘不掉。

他永远不知道我的努力，我不玩游戏，不看小说，玩手机的时候把亮度调到最低，我只是平常喜欢写作投稿而已。他口口声声的说自己是为我好，说是为了我的成绩，可是我也需要梦想，我也只是一个平凡的人，我也需要简单的快乐。我的每一次奋斗，都是他以为的理由，借口。他甚至对我的梦想不屑一顾，他看不起那些每天窝在家里像挺尸一样的作家们，他说他们胡闹。可是，我喜欢啊。他却也从来没有在乎过。

他在乎的只是成绩。

我记得我小学二年级的时候，有一次考试考差了，我一个月不敢回家。我在外婆家觉得自己都怕得发抖，我怕他骂我，怕他动手，怕他失望的眼神，怕他对别人谈起我那一瞬间的失落。多少光芒的背后都是数不清的黑暗，他不能接受我人生中的误差，他只是为了那一个冷冰冰没有任何的分数把我骂得狗血淋头。我委屈。

他们都说家长是有苦心的，他现在对你严加看管不过是为了你以后的鸿图大业。我知道，所以我从来不恨他们，可是也从来不爱。我也是一个斤斤计较的人，我也自私，我也会因为家长的不理解的而感到委屈。其实我一点也不大气。

听了多少的励志名言，也发誓要奋发向上，到最后也只是感动了自己。

我和所有人提起他的时候也不过是一句害怕，其实在畏惧的同时还是那渐行渐远的爱。我何尝不羡慕那些父女和睦，我何尝不羡慕那些家和万事兴的 ，我想了很多种方法补救，在看着他那嘲讽的眼神时又弱弱的蹲回了黑暗的角落处。失望久了，连一句关心都需要勇气。

我在逃避。

我和他一个星期回家或者好久不见，都不会说超过二十句话。在街上遇见他可以装作若无其事，我也可以当做没看见。我们明明是血肉至亲，也可以比一个陌生人还要陌生。我一直以为来日方长我们会有所缓和，但是我又想了一下，还是算了。他追求的是一生傲人的成绩，而我只是想做一个平凡的人。他太过于高看我，又不相信我会卷土重来。我对他心灰意冷，只是想考一个好的成绩去敷衍他，去麻痹自己。以前听说过一句话，等待适合的时光再相遇。

那要多久才适合呢，我不知道。也不想知道。我和他的关系如履薄冰，渐行渐远。我在将就，我在迁就，我对他的所作所为麻木不仁，或许真的很可笑。

他真的不是一个好父亲，有太多的前尘往事压在我的身上，我忘不掉，也不想原谅。虽然他说他已经改过自新，洗心革面，可我也是一个有血有肉的人。至少在我在乎的时候，我还是会很难过。我做不到波澜不惊，我做不到当做什么都没发生。我也是一个有血有肉的人，有着简单的喜怒哀乐。

可是他却说我没意思，说我没心没肺，过河拆桥，忘恩负义。如果是薄情寡义，大概他比我更精通，我也只不过是学了少许就让他觉得我没有孝心。那他呢，他的所作所为可曾经感到过一点点的悔意。

总以为感情破裂要发生大事，后来才发现失望是积攒的，难受也只是一瞬间，委屈总是源于一件不足为奇的小事，小到你以为不过如此。