除夕那天，我在偶然中突然收到了他的短信。一条是除夕快乐，一条是你最近还好吗。我犹豫了三秒回了还好，看了许久没有想起那个号码才反问到，你是。对方可能也是有点犹犹豫豫，几个标点符号下，才慢慢显现出那个曾经让我讨厌的名字。

微笑着，回复了一个很简单的嗯嗯，紧接着又说同乐。其实当初的那些过往，我早已经不是很在意，我觉得过去了就过去了吧。虽然我们不能回到以前，但是我们还是朋友。说到底，还是我心太软。我做不到完完全全的去讨厌或者反感一个人，只要对方有一丝悔改的意思，我就不会很计较，所以太多人的人说我大气。我只是会忍受委屈。

我记得当初我们是删了一次又一次的好友，我删他，因为一件很小的事；他删我，因为我的薄情让他心灰意冷。可能那时候终究还是太意气用事，不知道什么是冷静，于是逃避，以为删了好友就没有多大关系，我其实也有过后悔。毕竟我们当初刚刚认识的时候，他待我很好，像一个兄长，我也表现得很自来熟，像一个称职的妹妹。后来有很多的误解，意外，我们一遍遍的践踏对方的尊严 ，自始至终也是我在让他遍体鳞伤。他也在逼着自己原谅，然后来找我和好。

我之所以敢这么肆无忌惮，主要还是他太惯着我，每一次都在为我的错买单。讨好是一种，对方新鲜感散尽以后你还意犹未尽，于是想要挽回，所以无休止的倒贴。我与他，便是如此。我很抱歉，于是我们和好以后，我问他吃饭了吗，他的一句惊呼。他说，桃子，这好像是你第一次问我吃饭了吗，之前都是我一直在找你，我在那一刻终于觉得自己错了。我一直在伤害一个对自己好的人。

在我的记忆里，他很喜欢讲道理，像一本道德经一样让人难以琢磨，难以弄懂。我有时候也会觉得他很古板，像一块木头，而我像这个年纪的所有女生那样喜欢花样，喜欢新鲜与刺激。于是忽略了他的感受，以及他对我曾经有过的欣赏。我不敢说喜欢，因为我不配。

他的故事里，我在离场以后还是有着身影。哪怕我伤害了他，他也没有怪过我，只是心里偶尔有过一星半点的埋怨。在我们冰释前嫌以后，他问我可以加好友吗，我笑着回答当然可以，发了QQ号给他，他告诉他已经背得了我的QQ号。而我在他最后一次删我以后 ，就删了他的所有，照片，号码，还剩一点点的聊天记录。所以才在他给我发短信的那一刻完全蒙圈，他却没有删，他怕成为遗憾。

虽然我们都彼此原谅了那些在不懂事时犯下的过错，但是他问我，即使原谅了，可是那些伤害还在，我们都是有血有肉的人。他是在问我，也是在说给我听。他没有怪我，只是害怕我不释然。如果说原谅，的确他带给我的伤害我还没有忘记，但是都过去了，我不是的彻底冰释前嫌，而是我已经不在意对错。我的情绪很表面，容易开心，也容易伤心，容易难过，也容易原谅。我曾经以为我这样的性格会很受人欺负和轻视。其实没有，至少他们在找我的时候不用顾虑太多，而我也不会失去太多。

我在想，其实有些关系我只能选一种。一种是陌生人，一种是恋人。因为在有一个人开口的那一刻，我们就注定回不去当初。可是时光在兜兜转转里来回很多次，我们才可以发现，比起那些世俗的选择，我们需要的更多是人与人之间温暖的传递。我们其实可以选择更多，只要还没错过。

我们都是因为孤寂而走到一起，是朋友，知己，倾听者；我们都是因为爱好而相遇，是路人恰逢其会的相聚，拥有同样爱好的坚持者，我们应该可以有更好的未来与关系。

如果没有这么多的万一，他的故事，我想再走远一点