除夕那天，我在想了很久以后，才在优柔寡断之中确定要给他发一条节日祝福。

早上发的，他晚上才回，回的同乐吧。我发了几个动画表情，他说他在看春晚。我知道他在逃避和我聊天，还是我太敏感，但是这段蓄谋已久的聊天，就那样在意犹未尽中结束。

其实我多么想和他好好说会话，可是我知道，真正喜欢过的人是不能做朋友的，哪怕看一眼都想拥有。他的性格木讷，耿直，好像有那么一点点的冷淡。我总是在有意无意中会翻开他的微信，想给他发一条消息，可是该发什么呢。以怎样的身份，我们一直都没有接受朋友这个梗呢。我觉得我们现在，像一个陌生人都牵强。如果是陌生人，至少那还可以有一个参与的理由，不会显得很突兀，因为想了解。而我知道关于他的太多，他的性格，他的家庭，他的过去，他以后的打算。而我们都彼此了解，我明白，我连一个开口的理由都很难找。

朋友圈他一直在赞，突然没了他的身影，这总使我心里空落落的。看着他的头像，好久没换了呢，也会在某一刻想回到以前。梦醒之后又自嘲的笑笑，那得有多难才能回去。他离开以后，我有很多时候梦到他，梦到他妈拿着银行卡逼我离开他，梦到我们牵手走过的那些日子。可是，当我捂着被子发现他早已不在的这个事实，还是忍不住红了眼眶。

我一直都没敢忘掉关于我们的所有，可是最近我发现，他在我的记忆里出现的镜头好像好少了。渐渐的，我连他的名字都有点记不起了，以前查字典都会看到他的名字或者姓氏笑很久呢。我这是怎么了，我害怕。难道我们都在忘记了吗，应该吧，我不能阻挡时间的流逝，也对那些遗憾无能为力。

他现在明白了很多，习惯着一个人独来独往。我好像也真的渐渐走不进他的世界，一个局外人，连问候的勇气都开始丧失了。他对我也真的和陌生人占列表的差不多，态度敷衍，不愿有一丝含糊，一点点的暧昧都不会有。如果我不小心说出口，他都会发一个笑哭表情掩饰尴尬。我写了太多他，他却还是这么的遥远。我看过姜生的《兜兜转转就在一起吧》，或许爱情里面真的有很多别离，有很多的错过 ，可惜，回不去。可是那不是对我们的考验，我们是真的没有可能了。没有任何可能，哪怕一星半点的奢望。我们都已经对彼此没有那种欲言又止的欣喜，还是那种甘愿奔腾与折腾的热情。是真的散了吗，我常常在想。应该是吧， 这次是真的了。

他曾经夸过我的文章，也说我写的不错。我笑着， 只是有很多苦涩，他或许永远不知道，他才是我一言不合就会留恋记得的人 。我的文章里，真的有很多关于他的，后来我遇见过很多人啊，但是关于他的，我还是记忆犹新，我不知道怎么忘记得一干二净开始新的生活。

如果可以重来一次，我一定会会选择在遇见的那一刻转身就走吧。那种该忘可是还记得的心酸，那些可能和不可能的难以跨越。他让我觉得我们不该这样，可却也只能这样。

我在想， 如果我们没有遇见，你还是往左，我还是向右，该有多好。那样，你还是你，我还是我，我们都没有变过。

“要么在一起，要么别联系。”这是我的准则，但是如果真的不联系了，我还是比谁都难过。