无意间看到了你的名字。已经沉淀的记忆不知为何又闪现在脑海里，或许我对你还是保留一丝感情的。

我快要记不清你的语气和你的模样了。你好像很喜欢笑，很开朗很活泼吧。虽然有时候你也很伤感，却并不使人讨厌。我从来没讨厌过你，但不知道为什么我们就这样擦肩而过了。你曾经对我说过的话，我也记不太清了。好友列表里早就把你删了，连聊天记录都找不到了。其实我不后悔遇见你，你让我明白了很多事情，有时候做人需要收敛一点，避免让人讨厌。

我好像一直都被许多人讨厌着。那个时候你也不说话，就丢了一句话说会等我回来。你有点敷衍了事，我看见也没有回复你。出于一个朋友的身份，安慰一下对方貌似是理所应当的。这些年来什么消息我也没收到，偶尔会有几个在群里常见的人送来的群发信息。我依旧是没有回复。我可能也很不负责任吧，没有尽到一个朋友的责任。不过都是网上认识的人，较真那么多干嘛？我曾经也是不相信这句话的。我认为即使现实生活好不到哪去，在网络上依旧可以找到一片真心。是你教会了我，学会戴上虚伪的面具。

我依稀记得我曾经为了你和一些人吵过，仿佛不和他们吵就对不起朋友这个身份。然后你让我很心凉，因为在我被所有人抛弃的日子里，你也站在了他们那一方。你说过对不起，我一直到现在都没有接受。我承受不起。我一直都很心寒，虽然我知道网络上的人不能相信。但我一直想信任你，说不定你是可以值得信任的。你一次一次地伤害我，又一次一次不屑地说“对不起”，仿佛这三个字像打招呼那般随意。

你问我为什么把你删了，我也不知道怎么解释。或许我已经对你毫无任何信任度了吧？你一直在伤害我，欺骗我，还口口声声地说是在帮我。你难过的时候是我在安慰你，你开心的时候是我在倾听。可是谁来安慰我，倾听我呢？你随便的态度真的让我很失望，很失望。我只能用“没事”来掩饰我内心极度的失落。你说你会相信我，可是我已经无法信任你了。因为你可以随随便便地说一句对不起，让别人原谅。而我却不能。

我总是有空有的自尊。一旦自尊被践踏了，我就开始回归我的本性。那之后几天我便不再说话。

然后之后我就没有见到你了。我们也不知道你去了哪里。将近一年没见到你了，我的内心已经没有任何波澜起伏了。或许有些东西是不言而喻的。你喜欢说各种笑话让大家开心，喜欢和我分享各种有趣的事情。你愿意把一个号的密码告诉我，可是出于之前你的所作所为，我依然还是没能相信你。我想说对不起，可是对不起对你来说好像没什么意义，毕竟这是你经常说的话，仿佛说多了就没什么负罪感了。

我们认识了一年半了吧。我和你说过我喜欢的人，喜欢的事。虽然你一点也不喜欢她。但是不知道为什么我们还是好朋友，仿佛你和我很相似。我们都是不愿意将自己的伤疤揭开给大众嘲笑的人。我们都喜欢说笑话，喜欢听歌，喜欢聊各自的开心，伤心事。即使有时候只是一句简单的问候，但是有一份温暖就足够了。

你也和我一样，难过的时候喜欢自己一个人撑着，靠着打游戏空虚地度过。明知道没什么意义，却还是喜欢这样。然后过了几天厚着脸皮再回来，装作若无其事的样子继续和大家说说笑笑。在你身上我仿佛看到了自己的影子，即使我们从出发点，从信仰就已经变质了。

我有一首歌，听了千千万万遍。我有一句话，说了不过一遍。我有一个人，等了将近两年。

我曾经极度失望地告诉自己，既然你离开了，就好好珍惜剩下的朋友，不要再去想你了。然后我真的这样做了，我慢慢将你放在了记忆的最深处，直到我看不见你的背影。

偶尔会在寂静无人的夜里想起你，却没什么印象了。你真的成为了我的过客，我还天真地以为那个人是谁都不会是你。

过去的扶凉很想过去的你，回来好吗？算是现在蜕变的我想要认识你了。