那是一个使全家都欢天喜地却注定我一生悲惨的日子，那天，他出生了。

幸好我没有看见他出生的模样，如果我看到了的话，也许我就会看到他其实并不是我眼中纯真的孩童，而是一个可怖的魔鬼，将会毁了我的一生的魔鬼。

我可以恨谁呢？只能恨我为什么是一个女孩，而不是父母心心念念的男孩吧。

那时候的我，真的很天真，天真到现在已经明白了很多的我都感到惊奇。

我执着的努力去爱他——那个躺在婴儿车里的看似善良的孩童，即便现在也是如此，虽然我害怕他。父母说他长大了以后就会处处帮着我的，然而我却有一种隐隐约约的预感，这一切看似美好的话都不会是真的，至少现在是假的——他给我带来的，只有痛苦和泪水。

这些美好但其实很邪恶的语言啊，真像我写的那些老师口中充满真情实感的“优秀作文”，都是那般的讽刺，文字真是一种很有趣的东西，它完全可以颠倒黑白，把假的东西变的栩栩如生，把痛苦和泪水变成快乐和欢笑，把“莫须有”变成真实。从小到大我们写过多少有关亲情的作文啊，我写的很优美，字里行间的洋溢着满满的爱，是那样的感人肺腑，催人泪下，然而却并没有一句是真的。老师说从我的作文里都能看到我的父母真爱我呀，所以我们要孝敬父母……老师在讲台上神采飞扬的说着这一席话的时候，同学们都羡慕的望着我，此时的我在由衷的微笑，可惜，没人能看的到我眼中的泪水，连我自己都没有看到，所以我也被卷进了这场骗局，并且深深的陷在了里面。

但是梦终究是要醒的啊，我一直都在努力的说服自己“理解”父母的良苦用心——他们对我粗暴的言行，而揭穿这个美好的梦境的，就是他的出生。

我惊恐地望着他手里撕碎了的书本，那是我的日记，我想扑过去把他夺过来，然而他的哭声使我胆怯了，我看了看彼时还在卧室里聊天的母亲，最终还是默默离开了。

然而我却并没有像我希望的那样安然无事，这件事情还是牵引到了我的身上。

当我听到母亲的骂声从客厅里传过来的时候，我甚至感到庆幸，庆幸刚才的退让。然而，这骂声很快就转移到了我的身上。我木然地站在书房的门口，看着满面怒容的母亲和满目狼藉的客厅，以及，正在她怀里笑着的他和他手中还捏着的纸片。

我选择了沉默。

我的卧室里传来了一声巨响，我颤抖了，果然，他站在门口，而他的身后则是地面上杂乱的垃圾，他很无辜，甚至都无辜的哭了。

真是讽刺，母亲正站在他的身旁，手里还拿着手机，手机上还在播放着电视剧。

这件事情还是像之前一样，我的过错，虽然说如果母亲不把我的过错骂出来的话，我甚至都不知道我错在了哪里，若是之前也许我会反驳，但现在不会，我只是木然的站在那听着。

他摔倒了，在我的房间里，我愕然的从书桌前回过头去，他的母亲焦急的跑过来，心疼的抱起他，他大声的哭泣着，嚎啕着，可惜眼中却没有一滴泪水，那个伟大的母亲啊，低声的哄唱着，他却哭的更凶了。

母亲最终还是将这过错归在了我的身上，我呆呆的看着她破口大骂，却流不出一滴泪来。

“你怎么这么坏，简直就是牲畜不如。”

“心毒的像狗狼一样。”

“真不知道当初为什么要生你养你。”

……

或许还有更不堪入耳的，但是我已经不能再说。

这些都是噩梦，真实在他人的嘴里：你看看，你看看你的父母对你多好啊，把你培养的这样优秀，你应该为有这样的父母爱着你而骄傲……

我听着他人在喋喋不休地说着，我也在笑着，这是我的特点——可以在伤心时也能露出由衷的笑，只是眼底的讽刺别人是看不到的，这就是我，在别人面前带着一个虚假面具的我。

我并不能明白，别人为什么会这样说，他们在别人的羡慕之中为什么又可以毫不心虚，他们从未帮助过我，他们给我的只有伤害，我的成绩完全自己努力得来的，他们根本什么都没有做，然而在他人眼中我所有的一切都是他们做的。

我什么都不愿意再说。

也许那个孩子会比我优秀吧，也许他才是父母真正的骄傲吧，我无论如何又能如何呢？

可是，那我又能如何呢？这真像是一个绕口令，但是确实如此，我不能改变他们的思想，我的生命又不能丢失，所以我还要活下去，我不能如何。

所以我要等，等到某一天，我的生命可以由我自己控制的时候，或者等到某一天他们可以想通的时候，我就可以重见光明了。早一点或是晚一点，对于我来说没有什么。