接连好几天写不出好文章了，但还在固执地坚持每天投稿，好像这样生活就有了目标。日子一天天过，平淡得波澜不惊，我想这种状态大概还会持续很久。

排行榜前几名的某位写手经常写一些伤感的文字，无非就是爱情、离别、遗忘……那些字眼已经离我很遥远了。谁没有过曾经呢，谁没有过伤痛的回忆，但我已不会再沉浸于往昔。人嘛，总要向前看的。

有人对我说过：生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。现在我想将这句话送给她。尽管我不知道她是谁，但我愿她尽快好起来。

道尾秀介的《向日葵不开的夏天》看了这么久还没看完，我给自己找的借口是“忙”，每天晚上回到家已经很晚了，吃晚餐、洗漱，待一切收拾完毕已经九点多了，往床上一躺，趴着看书，看着看着眼皮就撑不住了。最后那几页，看了三天也没看完。不过，实话说，这本悬疑的结尾部分我不喜欢，太啰嗦了，转折也过于僵硬。我发现道尾秀介喜欢用动物，我上次看的是《鼠男》，现在连情节都回想不起来。果然还是更喜欢东野圭吾。

月初的时候兴致勃勃地买了一堆书，现在月底了，才看完一本。人啊，总是这样，有惰性。懒，还喜欢给自己找借口。什么“时间就像海绵里的水”，这种道理谁都懂，真正做起来却不容易。成年人的烦恼一定是比小孩多的，成年人总拿各种借口掩饰自己的错误，用一个又一个谎言掩饰自己的虚弱无力，无异于掩耳盗铃。肯承认错误当然是好的，但知错不改又有什么用！

我时常会忏悔，就像基督教徒向上帝忏愧那样。今天早晨我又翻越栏杆了，从马路中间横穿过去。我知道这是不对的，是危险的，是不遵守社会公德的。为了不迟到，必须这样做吗？不，我无法原谅自己。同样的错误，我一犯再犯，心理忏悔，行动上却不改变，我是有罪的。

她们总是抱着侥幸心理明知故犯，我不好意思与她们背道而驰，便同犯。这种心理也是可怕的。

我发现我越来越不能容忍他人的缺点，或许是越来越长大，越来越现实。但我几乎从来不会爆发，我有很好的情绪掌控能力，不论我有多不满，我总能压抑心中的愤怒。所以朋友们很少见我生气。我只是不把生气表现在脸上罢了。胡适先生有一段话我很喜欢，他说：世间最可恶的事莫如一张生气的脸，最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。是的，这比打骂更难受。

为了排解情绪，有时我也会向别人吐槽，但我时刻谨记：不该在背后说人坏话！我不喜欢那样的人，也不想成为那样的人。如果我发现了问题，我会尽量透过现象看本质，而不是简单粗暴地说谁是谁非。

缺乏正能量就去找正能量，这不，一篇文章写下来，又满血复活了！